Для ребенка, особенно первоклашки, школа — это миллион поводов для волнения, радостных и не очень. И поэтому детей нужно готовить к школе не только с азбукой и счетными палочками. Можно играть, можно делиться историями из своей школьной жизни, главное — заранее объяснить, что ждет ребенка и как нужно себя вести, потому что есть вещи, которые могут объяснить только родители.

Для первоклашки и его родителей все кажется непривычным, неуютным и поэтому иногда немного страшным. Все незнакомое — школа, другие дети, учителя; все впервые — занятия, оценки, домашняя работа, открытый урок, проверка скорости чтения, маршировка на 9 Мая и, наконец, последняя в учебном году линейка. Другая девочка читает быстрее всех, а по математике тройка, и сосед по парте дразнится и отбирает учебники.

Родителям и то трудно справиться, хотя они уже взрослые и проходили это все, а ребенку намного сложнее. Особенно если он не ходил в детский сад, а на площадке обошлось без проблем.

Поэтому обязательно объясните ребенку следующее

• Уроки не настолько важны, чтобы из-за них пренебрегать своим здоровьем, психическим и физическим. Если чувствуешь себя плохо — скажи об этом ответственным.
• Не сравнивай себя с другими. Ты в школе не ради гонки за оценками, а ради знаний.
• По этой же причине не гонись за оценками, главное — хорошо понять тему и получить знания. Мы не будем ругать тебя за тройку, но пятерка нас порадует.
• Если тебе сложно или что-то непонятно — попроси учителя или нас о помощи.
• Волноваться из-за контрольных и тестов — нормально, но помни: школа — это не вся жизнь, это лишь ее часть, поэтому не переживай из-за нее слишком сильно.
• Учитель тоже человек, который может устать, заболеть или случайно ошибиться. Помни об этом, относись с уважением к его труду, не усложняй ему работу.
• Никогда не принимай участие в травле. Что такое травля? Когда человек обижает кого-то слабее себя постоянно и специально. Не делай так, а если кто-то в школе так делает — расскажи мне. Я найду, как помочь этому ребенку.
• Если ты не нарушаешь правила, тебя не должны наказывать или запугивать. Поиграть в игру на телефоне можно на перемене, когда это никому не мешает и не отвлекает тебя от учебы. Попроситься в туалет во время урока, если не можешь терпеть, можно. Отказаться от еды в столовой, если тебе не хочется ее есть, тоже можно. Если ты думаешь, что учитель был неправ или груб, — скажи мне, я разберусь.
• Если ты нарушил правила, учитель имеет право наказать тебя, например забрать телефон до конца уроков. Но тебя не должны бить или унижать, смеяться над тобой. Если такое случилось — скажи нам.
• Учись общаться с людьми, ведь вполне возможно, что вы проучитесь вместе до 11-го класса. Но если кто-то из одноклассников обидел тебя, сначала постарайся решить вопрос сам. Если не получилось — попроси помощи у учителя или у нас.
• Старайся. Эти уроки пригодятся тебе в будущем, поэтому заучи сейчас их хорошенько. Учись думать.
• Соблюдай дисциплину. Правила придуманы для того, чтобы всем было легче, и тебе тоже. Выполняй задания, слушай учителя, собирай ранец самостоятельно, без напоминаний.
• Получить знания можно не только в школе. Если тебе хочется узнать больше о чем-либо — спроси нас, мы поможем найти ответы.

А что вы сказали своему ребенку перед школой Вы?

Консультация для учащихся

Говоря о важности умения выступать перед аудиторией, нельзя не привести важную цитату из книги Д. Карнеги: “Никакая другая способность, которой может обладать человек, не даст ему возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить”. Об огромном воздействии слова знают психологи и психотерапевты, особенно те из них, кто работает в области гипнотерапии. Оратор, вызывающий мощное сопереживание у слушателей, является, по сути дела, тем же гипнотизером, причем нередко испытывает такое же ощущение “магического действия”. Не случайно один из американских мультимиллионеров признался на склоне лет, что предпочел бы скорее быть знаменитым оратором, чем знаменитым капиталистом.

Умение хорошо выступать перед аудиторией не передается по наследству; оно скорее достигается умелой тренировкой и практикой. Именно личность человека, его страстное желание хорошо научиться говорить являются, как показали исследования, даже более важными факторами, нежели уровень интеллекта. Причем надо помнить, что чем выше “ранг” вашей аудитории, тем меньше времени вам будет отпущено для завоевания ее внимания и расположения своим докладом. Уметь сообщить все самое важное, заинтересовать и при этом не надоесть — большое искусство. Не случайно у некоторых народов оратору разрешают говорить ровно столько времени, сколько он простоит на одной ноге.

С чего же начинать речь? Если задачу несколько утрировать, то с эмоционального подъема, который должен появиться у вас еще до выступления. Это чувство, свидетельствующее о готовности организма к физическим и моральным нагрузкам, хорошо знакомо, в частности, всем спортсменам. У неопытных ораторов перед началом речи нередко ощущается страх, однако при хорошей предварительной подготовке он проходит практически у всех в первые минуты. Сами же переживания до начала выступления помогают придать речи большую эмоциональность. Ведь когда мы выступаем перед аудиторией, то не только делимся мыслями, но и выражаем свои чувства, или, как модно сейчас говорить, “транслируем эмоцию”.

Существует несколько простых приемов для преодоления своего страха и приобретения чувства уверенности. Карнеги, например, в связи с этим предлагает даже культивировать в себе некоторую “агрессивность” по отношению к слушателям посредством представления, что каждый из присутствующих в зале является вашим финансовым должником. Даже если с волнением справиться не удалось, желательно хотя бы внешне вести себя так, будто вы полностью уверены в себе. Это значит, что не нужно выражать свою тревогу: сбиваться на скороговорку, делать суетливые движения головой, руками, часто переминаться с ноги на ногу. Наоборот, если в начале выступления вы намеренно снизите темп речи, то уровень вашего возбуждения также вскоре уменьшится по механизму обратной связи. За внешней сдержанностью оратора будет просматриваться его богатый внутренний мир.

Другим хорошим средством для преодоления страха может служить то, что у спортсменов называется разминкой. В укромном месте перед выступлением можно сделать несколько энергичных движений, выполнить упражнение дыхательной гимнастики или просто глубоко несколько раз вдохнуть.

Самое главное для преодоления неуверенности — хорошая предварительная подготовка. Это значит, что оратор перед выступлением имеет достаточный багаж мыслей, фраз, а также невербальных средств, которые позволяют ему не только следовать в фарватере развиваемой им темы, но и, следя за реакцией аудитории, развернуть рассматриваемый предмет под другим углом зрения. Многие из вас замечали, когда хороший оратор (например, опытный политик) начинает иногда по “конспекту”, подготовленному его помощником, а затем круто меняет стиль речи и начинает излагать интересующую его проблему “своими словами”. Если вы считаете это импровизацией, то глубоко ошибаетесь. Подавляющее большинство подобных приемов готовится заранее, поскольку политик, начиная выступление, “кожей” чувствует преобладающее в зале настроение и может тотчас перестроиться. Подобная “естественная” гибкость и спонтанность в процессе общения с аудиторией является высшим пилотажем и сразу поднимает оратора на достаточно высокой уровень, даже независимо от содержания выступления. Данный эффект создается, прежде всего, использованием избыточного материала при подготовке к выступлению. Если оратор подготовит лишь тот минимальный объем материала, который необходим для освещения запланированной темы, его речь может показаться слушателям бедной или несоответствующей обстоятельствам. Ведь в процессе подготовки невозможно наверняка знать, какой интеллектуальный багаж будет у слушателей, нельзя и прогнозировать эмоциональную обстановку в аудитории: устанут ли слушатели, какие проблемы их будут волновать, наконец, будет ли светить солнце за окном и т.д. Конечный успех вашей речи будет более результативным, если в процессе выступления вы начнете как бы спонтанно импровизировать на интересующую вас и слушателей тему, нежели, уставясь в текст доклада, монотонно его озвучите.

Одним из важных элементов успеха оратора является его внешний облик, манера держаться, поза. Вот какие рекомендации дает в своей книге П. Сопер: “Ноги слегка раздвинуты; одна нога выставлена чуть вперед; упор неодинаков на обе ноги; колени гибки и податливы; в плечах и руках нет напряжения; руки не притиснуты плотно к грудной клетке; голова и шея несколько выдвинуты вперед по отношению к грудной клетке; грудь выставлена, живот подтянут, но не настолько, чтобы это мешало свободе дыхания”. Кстати, дышать во время выступления надо довольно часто, чтобы произносимые звуки как бы подпирал и выталкивал воздушный столб. Так что воздух при говорении должен выталкиваться не весь сразу, а в зависимости от значения и смысла произносимых фраз. Если вы держите себя спокойно и уверенно, то и легкие будут в достаточной мере наполняться воздухом за время естественных пауз. В конце концов, для ваших слушателей важны не слова сами по себе, а те мысли и чувства, которые вы с их помощью передаете. Жесты, которые используются для усиления излагаемых мыслей, должны всегда немного опережать саму мысль.

Определенное значение имеет также внешний вид оратора. Его одежда должна быть достаточно скромной и аккуратной, чтобы не вызывать возможного удивления либо зависти слушателей. Желательно в связи с этим заранее продумать свой “стиль” с учетом вашей темы и зрительской аудитории.

В процессе выступления необходимо также учитывать психологические мотивы, важные для большинства людей, к которым можно при необходимости обратиться, но не злоупотреблять ими. Вкратце перечислим их: стремление к физическому благополучию, чувство собственного достоинства, стремление к любви и др. Следует сказать, что прямое или косвенное обращение к этим мотивам должно органично вплетаться в общую структуру речи.

Особое внимание следует уделить так называемым иррациональным доводам, основа которых может заключаться в использовании предрассудков людей, их возможном преклонении перед авторитетами, воздействии на чувства жалости или симпатии собравшихся. Подобные способы общения, относящиеся фактически к числу “недозволенных приемов”, широко использовались во всевозможных публичных выступлениях прошлого. Пример: “Как было подчеркнуто в речи Генерального Секретаря ЦК КПСС…”.

Таким образом, умение выступать перед слушателями может явиться для вас очень важным фактором роста и личного развития.

У детей с определенного возраста появляется своя личная жизнь, в подробности которой подростки чаще всего не посвящают своих родителей. С возрастом объем внутренней, скрытой жизни растущего человека увеличивается и ему бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит у него в душе. Неопытное сердце подростка очень ранимо, а нужных слов, чтобы обратиться за помощью, не находится. Поэтому родителям так важно быть внимательными и вовремя увидеть признаки эмоционального неблагополучия своего ребёнка.

Для подростка, в силу возрастных особенностей, кризисной может стать любая ситуация, которую лично он переживает как неразрешимую. Взрослые могут не оценить всю серьёзность переживаний своего ребёнка и не оказать вовремя необходимой эмоциональной поддержки, что рождает у ребёнка ощущение непонимания и одиночества и может привести к попыткам решить свою проблему разными неконструктивными способами.

Ситуации, которые могут быть кризисными для подростка:

— любая ситуация, субъективно переживаемая ребёнком как обидная, оскорбительная, несправедливая, глубоко ранящая (объективная оценка ситуации взрослым может сильно отличаться от мнения ребёнка);

Пример: С 12 лет Л. была заочно влюблена в одного известного актёра. Родители не понимали её сильных переживаний и считали это всё глупостью. Прочитав переписку 13-летней дочери с подругой в социальной сети касательно её фантазий об этом актёре, злости на родителей и суицидальных мыслях, родители сильно отругали Л. После того, как они вышли из комнаты, Л. выпрыгнула из окна. В переписке с подругой она отмечала, что родители её не понимают, она сильно переживает из-за своей любви к актёру и чувствует себя никому не нужной.

— несчастная любовь / разрыв отношений с партнером;

Пример: 14-летняя Г., шагнувшая вниз с крыши 11-этажного дома, накануне написала, что если ее бросит любимый, то она отправится в рай. В самый разгар подростковой вечеринки случился конфликт с молодым человеком, через час после которого девушка покончила с собой.

— ссора/острый конфликт со значимыми взрослыми (родители, учителя);

Пример: К специалистам обратился А. (13 лет) с мыслями о самоубийстве. Рассказал о том, что он не получает поддержку со стороны родителей, мальчику хотелось бы, чтобы они хвалили его и интересовались его жизнью, вместо этого отец постоянно его ругает за плохие оценки, мать занимает нейтральную позицию. У А. есть друзья, но это не заменяет ему внимания со стороны родителей. Подросток считает, что если он покончит жизнь самоубийством, то родители поймут, что ему их не хватало.

— травля (буллинг)/отвержение, запугивание, издевательства со стороны сверстников, травля в интернете/социальных сетях;

Пример: 13-летнего М. перевели в школу с математическим уклоном, где одноклассники стали его дразнить «бабой», «тряпкой», «тупицей» и т.п. М. сильно переживал, что не оправдывает ожиданий родителей, т.к. оценки его в новой школе снизились. Из-за безответной влюблённости в одноклассницу М. стали дразнить ещё сильнее, но родители отказались перевести его в другую школу. После одного наиболее сильного конфликта с одноклассниками мальчик выбросился с 10-го этажа своего дома, так как чувствовал себя в ловушке, не видел выхода из ситуации.

— тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, особенно матери, тяжёлое заболевание);

Пример: мальчик 7 лет высказывает мысли о самоубийстве. Считает, что если он умрёт, то снова увидит маму, которая умерла год назад.

— отсутствие успехов в школе или другие неудачи на фоне высоких требований, предъявляемых окружением или семьёй;

Пример: 14-летний Н. покончил жизнь самоубийством через повешение, так как не вошел в состав молодежной сборной по хоккею. В записке признался, что боялся гнева отца, который очень жестко воспитывал сына.

— неприятности в семье, нестабильная семейная ситуация (например, развод родителей).

К психологу обратилась бабушка по поводу истерик внучки 9 лет. Выяснилось, что ребёнка воспитывают 4 человека и каждый по-своему (две бабушки, мама и папа, которые разведены). Выяснилось, что девочка уже год говорит о своих суицидальных мыслях, но близкие делают вид, что не замечают этого. Один раз бабушка ушла из дома, что-то забыла и вернулась раньше времени, внучка была на балконе и собиралась прыгнуть. При этом данная проблема отрицается, семья сосредоточилась на «истериках» девочки, на том, что она не хочет что-то есть или куда-то идти.

Наиболее тяжело кризисные ситуации переживают дети со следующими личностными особенностями:

— импульсивность, эмоциональная нестабильность (склонность к непродуманным поступкам);

— перфекционизм (желание делать всё идеально, обострённая реакция на критику, совершенные ошибки, недочёты);

— агрессивное поведение, раздражительность;

— неумение преодолевать проблемы и трудности, отсутствие гибкости мышления, инфантильность;

— нестабильная самооценка: то считает себя «великим и грандиозным», то «жалким и ничтожным»;

— самодовольство, излишняя самоуверенность или чувство неполноценности и неуверенности;

— тревожность и подавленность, частое плохое настроение.

Что делать, если ваш ребёнок переживает кризисную ситуацию?

— Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком.

— Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребёнку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.).

— Направлять эмоции ребёнка в социально приемлемые формы (агрессию — в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания — в доверительные разговоры с близкими, творчество, поделки).

— Стараться поддерживать режим дня подростка (сон, режим питания). Давать подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (модная одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.).

— Помогать конструктивно решать проблемы с учёбой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребёнка важнее школьных оценок.

— Научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных, критических для него ситуациях.

Нередко дети скрывают свои переживания от родителей или находятся в оппозиции к ним, поэтому постарайтесь также общаться с друзьями ребенка, их родителями, учителями в школе, интересоваться, как ведет себя ваш ребенок в школе, в компании сверстников.

Часто дети не хотят расстраивать родителей и отвечают, что у них «все нормально», «ничего страшного». Например, в большинстве случаев завершенных подростковых суицидов родители отмечали, что у ребёнка был грустный голос или он пришёл из школы заплаканный, но они не придали этому должного значения. Именно невысказанные или непонятые эмоции зачастую толкают на необдуманные действия, поэтому очень важно открыто поговорить с подростком, когда ему тяжело.

Основные принципы разговора с ребёнком, находящимся в кризисном состоянии

• Успокоиться самому.
• Уделить всё внимание ребёнку.
• Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет.
• Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона.
• Дать ребёнку возможность высказаться и самим говорить только тогда, когда перестанет говорить он.

Структура разговора и примеры фраз для оказания эмоциональной поддержки

1) Начало разговора: «Мне показалось, что в последнее время ты выглядишь расстроенным, у тебя что-то случилось?»;

2) Активное слушание. Пересказать то, что ребёнок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей. «Правильно ли я тебя понял(а), что …?»

3) Прояснение намерений: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»

4) Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»

5) Нормализация, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Примеры ведения диалога с подростком, находящимся в кризисном состоянии

1. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Ненавижу учебу, школу и т.п.», СПРОСИТЕ: «Что именно тебя раздражает?» «Что ты хочешь сделать, когда это чувствуешь?». НЕ ГОВОРИТЕ: «Когда я был в твоем возрасте…», «Да ты просто лентяй!»
2. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Все кажется таким безнадежным…», СКАЖИТЕ: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы, и какую из них надо решить в первую очередь». НЕ ГОВОРИТЕ: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе».
3. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Всем было бы лучше без меня!», СПРОСИТЕ: «Кому именно?», «На кого ты обижен?», «Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи мне, что происходит». НЕ ГОВОРИТЕ: «Не говори глупостей!».
4. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Вы не понимаете меня!», СПРОСИТЕ: «Что я сейчас должен понять? Я действительно хочу это знать». НЕ ГОВОРИТЕ: «Кто же может понять молодежь в наши дни?»
5. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Я совершил ужасный поступок…», СКАЖИТЕ: «Давай сядем и поговорим об этом». НЕ ГОВОРИТЕ: «Что посеешь, то и пожнешь!»
6. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А если у меня не получится?», СКАЖИТЕ: «Если не получится, ничего страшного. Мы вместе подумаем, почему не получилось в этот раз, и что можно сделать, чтобы получилось в следующий». НЕ ГОВОРИТЕ: «Если не получится, значит ты недостаточно постарался!»

Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо незамедлительно обратиться за консультацией к неврологу или психотерапевту для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

Что важно знать родителям первоклассников. Рекомендации психолога.

Кажется, еще только вчера ваш малыш делал первые робкие шаги, а вот уже пришло время, когда он будет называться школьником. Как подготовить ребенка к этому важному этапу в его жизни и сделать так, чтобы новые обязанности были ему не в тягость, а только в радость?

Первая и основная задача родителей – создать позитивный настрой перед школой.  Важно психологически готовить малыша к новому жизненному этапу. Как это сделать?

— Разговаривайте с детьми. Цель таких бесед – поддержать в ребенке желание быть школьником и получать знания. Нужно заинтересовать ребенка именно в получении новых знаний. Также беседы и обсуждения вам помогут понять, в чем нуждается ваш будущий школьник, какая помощь ему необходима, что его тревожит.

— Обратите внимание на умение вашего ребенка общаться, как с детьми, так и со взрослыми. Хорошо, если ребенок легко вступает в контакт, признает авторитет взрослых.

Но что делать, если ваш ребенок боится или просто не хочет идти в школу?

Возможно, в этом косвенно виноваты сами родители, ведь взрослые часто увлеченно обсуждают школьные проблемы, особенно, если в семье есть старшие дети. То, что при этом присутствует ваш маленький сын или дочь, порой не принимается во внимание, а ведь наше недовольство или же беспокойство передаются ребенку. Не позволяйте себе и другим говорить: «вот в школе тебе придется…», «тебя вообще в школу не возьмут такого» и т.д. Это не значит, что вы должны расписывать школьную жизнь как непрерывный праздник, но помните, что об учебе надо говорить с уважением. Объясняйте ребенку: для того, чтобы учиться, нужно прикладывать усилия, не всегда делать только то, что нравится. Тем самым вы будете способствовать развитию волевых качеств в характере вашего малыша.

В последние недели, оставшиеся до наступления 1 сентября, проводите игровые тренировки в устном счете, развитии памяти и внимания, решайте логические задачи, читайте вслух и просите ребенка пересказать прочитанное. У будущего первоклассника должна быть хорошо развита рука (тогда он хорошо владеет карандашом, ножницами, его почерк будет более красивым, округлым), пространственная ориентация (умение правильно определять «выше – ниже», «вправо – влево» и т.д.). Ребенок также должен уметь удерживать внимание на выполняемой работе в течение 15-20 минут, слушать и слышать взрослого. Помните о том, что серьезная работа должна приобретать форму игры, это способствует лучшему усвоению материала. Но если ребенок наотрез отказывается заниматься, то не заставляйте его насильно это делать – так можно навсегда отбить охоту учиться.

Восстанавливайте режим. В августе режим дня будущего первоклассника надо начинать перестраивать на рабочий лад, ведь к 8-ми часам ему уже нужно быть в школе, и ребенок должен быть бодрым, выспавшимся и готовым к новым свершениям. Составьте вместе с первоклассником распорядок дня и следите за его соблюдением.

Вместе займитесь покупками. Пусть ребенок сам выберет ранец, тетради, ручки и карандаши. Это способствует формированию позиции школьника.

Всячески поддерживайте в ребенке его стремление стать школьником. Ваша искренняя заинтересованность в его школьных делах и заботах, серьезное отношение к его первым достижениям помогут первокласснику подтвердить значимость его нового положения и деятельности.

Консультация для родителей

 Нелегко найти человека, который бы никогда не испытывал чувство страха. Страх одна из первых эмоций, которую испытывает новорожденный младенец. Известно, что страх является причиной многих нарушений здоровья в физико-психической сфере и тем самым – причиной многих заболеваний.

Поначалу большинство родителей относятся к детским страхам с пониманием и сочувствием. Но довольно скоро их отношение начинает меняться и ребенок трех, четырех, пяти лет часто слышит, испугавшись, например, собаки: «Как тебе не стыдно! Ты уже большой!». Если про другие детские проблемы можно сказать, что ребенок их перерастет, то со страхом дело обстоит иначе. Ребенок растет, и очень часто страхи растут вместе с ним.

Наличие страхов у ребенка – явление нормальное. Каждый ребенок все равно чего-то боится. Большинство страхов чаще всего обусловлено возрастом и имеют временный характер. Детские страхи, если к ним правильно относиться, понимать причины их появления, чаще всего исчезают бесследно.

В противном случае, если страх ребенка игнорируется, высмеивается или подавляется, родители получают целый «букет» проблем в последующие годы: от школьной неуспеваемости до неуправляемого поведения. Тики, навязчивые движения, энурез, заикание, плохой сон, раздражительность – вот далеко не полный перечень неприятных последствий, к которым может привести непреодоленный детский страх. Т.е. в некоторых ситуациях страх принимает невротический характер и становится навязчивым. Что нужно делать родителям, чтобы этого не допустить?

Прежде всего, критически оценить семейную ситуацию и проанализировать свое поведение. Очень часто страхи появляются у детей, когда их чересчур опекают. Ребенок при этом чувствует себя маленьким и слабым, а мир кажется ему чересчур враждебным. А иначе, зачем взрослым оберегать каждый его шаг? Обязательно нужно предоставлять ребенку свободу действий, даже если вы целиком и полностью уверены, что лучше справитесь с ситуацией.

Детские страхи нередко вызываются конфликтами в семье. В большинстве случаев непосредственной реакции на конфликт не бывает – родители ругаются, а ребенок может спокойно играть в комнате, вроде бы не обращая внимания, — но эта реакция просто оказывается отсроченной и выражается в какой-то другой, часто неожиданной форме. Например, ребенок начинает бояться привидений.

Чаще подвержены страхам ранимые и чувствительные дети. В этом случае совет один: контролировать увлечение детей фильмами ужасов, которые родители часто разрешают смотреть детям «для закалки». Страх сказочных персонажей, чудовищ и привидений один из самых распространенных страхов. И неудивительно, ведь нынешнее киноискусство нельзя назвать щадящим по отношению к детям. Поэтому даже к такому безобидному детскому развлечению, как просмотр мультфильмов, сейчас следует относиться очень осторожно. А если ребенок подвержен страхам, не стоит позволять ему подпитывать свою фантазию образами монстров. В то же время не стоит забывать и том, что страх сказочных персонажей и чудовищ подчас маскирует боязнь чересчур строгих, властных или грубых родителей. И в этом случае придется менять свое поведение, иначе положительных сдвигов не будет.

Над боязливым ребенком не в коем случае нельзя смеяться, что часто делается «из воспитательных соображений». Страх не пройдет. Он лишь заберется глубже и усилится. Ребенок замкнется в себе и перестанет доверять взрослым.

Распространены внушённые детские страхи. Их источник — взрослые, окружающие ребёнка, которые непроизвольно заражают ребёнка страхом, поскольку излишне настойчиво, подчеркнуто эмоционально указывают на наличие опасности. В результате ребёнок воспринимает только вторую часть фраз типа: «Не ходи – упадёшь», «Не бери — обожжёшься», «Не гладь – укусит». Ребёнку пока ещё не совсем ясно, чем ему всё это грозит, но он уже распознаёт сигнал тревоги, и естественно, у него возникает реакция страха.

Истинный страх одиночества часто присущ застенчивым, нерешительным детям. Их воображение не находит адекватного выхода и усиленно «штампует» страшные образы. Важнейшая задача родителей – направить богатое воображение ребенка на обучение его самостоятельной работе, ролевым играм, творческому самовыражению, потому что такие дети, как правило, не умеют играть самостоятельно.

Как сделать так, чтобы страх не принял невротического течения? Что нужно делать, чтобы сгладить проявления детских страхов?

— Страх можно попробовать с ребенком нарисовать. Обычно дети откликаются на просьбу нарисовать то, чего боятся. А далее вместе с ребенком можно нарисованного монстра разорвать, можно пририсовать ему несколько деталей, которые сделают «из страшилища посмешище», а можно вместе придумать, а затем и нарисовать, то, что поможет с этим страхом справиться, придумать способ, как побороть страх.

— Можно рассказывать придуманные вами сказки, в которых некий положительный герой встретится с тем, чего боится ваш ребенок. А затем возможно множество вариаций: со страхом можно подружиться, можно начать страху помогать, а можно помогать кому-то третьему освободиться от этого страха.

— Можно с ребенком играть. Игра в данном случае будет способом нейтрализации страхов, ведь жизненные обстоятельства в ней – в нашем случае страх – переживаются в условном, а значит ослабленном виде. Кроме того, в игре ребенок получает возможность приобрести какие-то навыки и нормы поведения. Включаясь в игру, ребенок переступает порог застенчивости и страха, одерживает победы и терпит поражения. Подражание в игре любимым героям помогает побороть страх. Для снятия торможения и скованности, спутников страха, очень полезны шумные, подвижные игры, например, «Пятнашки». Игры в жмурки и в прятки помогают преодолеть страхи темноты и одиночества.

Способов помочь ребенку преодолеть страх немало. И не так уж важно, какой из них выбрать. Главное попытаться понять своего ребенка, попытаться стать ему ближе. А сам по себе эмоциональный контакт и принятие ближайшими взрослыми являются важнейшим средством профилактики сковывающих ребенка страхов.

Конфликты родителей и подростков в семье. Кто виноват? В чем причины? Что делать?

Разобраться в причинах конфликта всегда полезно. Только вот беда: часто для этого требуется слишком много времени. А если нет ни времени, ни сил? Конфликты между родителями и подростками — дело обычное, воспитание детей редко проходит без них. Но случается, что они происходят чуть ли не ежедневно, отравляют жизнь, в семье растет напряженность не по дням, а по часам. Главное, о чем полезно задуматься, а к чему приводят конфликты между родителями и подростками в семье?

Известно, что конфликт ребенок — родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей.

Основные причины конфликтов родителей и детей — это взаимное непонимание и обиды. Дети не понимают родителей, родители детей. Кстати, это относится и к уже взрослым детям. Почему конфликты чаще возникают между подростками и родителями? В основном по причине неготовности родителей к подростковому периоду развития своего ребенка, к изменениям его психологии.

Конфликты подростков и родителей явление обычное, о них написаны десятки книг и сотни статей. Но как их преодолеть? Как сделать так, чтобы конфликты между родителями и подростками не отравляли жизнь? Как родителям наладить отношения с подростком? Как сделать, чтобы воспитание подростка не превращалось для родителей в постоянное с ним единоборство?

Метод есть! Если использовать технику разрешения конфликтов, то, как минимум, уменьшится обида, и появится возможность для диалога. Отношения родителей и их ребенка подростка начнут налаживаться. Подчеркну, что родители не менее часто обижаются и злятся на своих детей, чем дети на них.

Техники разрешения конфликтов хорошо известны и успешно прошли испытания практикой. Их вполне можно использовать и при разрешении конфликтов между родителями и подростками лет, примерно, с 13-ти. И, как в любом конфликте, начинать надо с себя, с изменения своего собственного поведения в конфликтной ситуации. Это закон: повлиять на подростка возможно только через изменение своего стиля общения.

Применение техники разрешения конфликта требует усилий и настойчивости.

Первое, с чего необходимо начать, — это уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень. Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут «на эмоциях», чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, чтобы лучше себя контролировать. Чувствуете, что вы «заведены» до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.

Вторым необходимым шагом будет отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?» Вопрос: «Что делать с причиной конфликта?» тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Не волнуйтесь. Когда вы научитесь успешно разрешать или сглаживать конфликтные ситуации, эти вопросы отпадут сами собой, или найдутся простые и рациональные ответы.

И пусть вас не отпугивает кажущаяся избыточная рациональность этого подхода. Поверьте, это работает и помогает родителям в налаживании отношений с подростком, основанных на взаимопонимании, теплоте и эмоциональной близости.

Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить. А если желаете развития конфликта, то поступайте с точностью наоборот.

ПРАВИЛО 1. Не переходите на личность.

Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись.

Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем.

Мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Конфликт между родителями и подростком только усугубляется.

Примеры:

«Ты слишком болтлив». Оценка личности.

«Ты говорил в гостях больше остальных». Оценка действия.

«Тебя же просили позвонить. Ты такой невнимательный». Оценка личности.

«Ты забыл, что тебя просили позвонить». Оценка действия.

«Ты такой неаккуратный, опять порвал джинсы». Оценка личности, да еще с использованием слова «опять» — намек на прошлые грехи.

«Плохо, что джинсы порваны». Оценка результата.

ПРАВИЛО 2. Конкретность.

Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда…., ты постоянно…., ты все время…., ты каждый раз… и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт.

И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Все равно забудьте слова-конфликтогены. Их использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители.

Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в огонь. Говорите только о том, что произошло сейчас.

Не стоит высказывать предположения о мотивах произошедшего, домысливать, что послужило причиной неприятной ситуации. Другими словами, «читать мысли» подростка. Обычно это проявляется в виде выражений: «Я знаю, что ты думаешь….». «Ты поступил так из-за того, что….». «Тебе безразлично, что….».

Многочисленные исследования показывают, что люди часто ошибаются в определении мотивов чужих поступков. Мы и свои-то мотивы часто не осознаем до конца. Так что лучше отказаться от «чтения мыслей», тем более, что в большинстве случаев это приводит к усугублению конфликта, взаимонепониманию, отчуждению и раздражению.

ПРАВИЛО 3. Понятность.

Вроде бы очевидная вещь, что говорить с подростком надо на понятном ему языке. Но взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.

Вот слова одной мамы, рассказывающей о своих проблемах с ребенком 12 лет: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.

ПРАВИЛО 4. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание».

О технике «Я-высказывания» информации много. Поэтому, очень коротко. Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка.

Примеры:         Правильно:

Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.

Мне неприятно видеть в комнате беспорядок.

Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.

Неправильно:

Где ты был? Почему не предупредил, что задерживаешься?

Ты всегда не убираешь за собой.

Ты безобразно себя ведешь!

ПРАВИЛО 5. Старайтесь услышать и понять.

Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять — не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает.

Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Есть известное выражение: «Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить».

Вспомните, как часто вы «слушаете» только с этой целью? А ведь бывает, что мы слушаем даже не с целью ответить, а только чтобы возразить, играя роль экзаменатора, нацеленного на выискивание ошибок.

Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное. Для его применения используется техника «Активное слушание», которая очень эффективна в разрешении конфликтов между родителями и и подростками.

ПРАВИЛО 6.

Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, «придите в себя». Всегда необходима спокойная интонация. Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него «наезжаете», то это может спровоцировать его уход в защиту — от агрессии до полного игнорирования ваших слов.

Из этого правила есть исключение. Если какие-то поступки ребенка очень вас сильно задевают, то можно высказать ему, что вы чувствуете и переживаете, какие эмоции испытываете. Но говорите только о том, какие чувства вызвал его поступок, а не он сам. Объясните, почему вы так чувствуете. Подростки часто неправильно понимают эмоции родителей. Не забывайте Правило 4.

Как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся. Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношениях не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций. Если освоите и техники «Я-высказывание» и «Активное слушание», то не только конфликтов с подростком станет меньше, но и начнутся позитивные изменения во взаимоотношениях. Кстати, при этом влияние родителей на подростка возрастет, становится более действенным.

В заключение. Конфликты между детьми и родителями отражаются не только на детях. Взрослые страдают не меньше. Так почему не помочь себе и ребенку? Тем более, что это не так трудно. Необходимо только желание и приложение усилий.

Консультация для родителей

В «Толковом словаре» русского языка С.И. Ожегова дается два значения слова «авторитет»:

1. Общепринятое значение, влияние, общее уважение;
2. Лицо, пользующееся влиянием, признанием.

Таким образом, авторитет родителей – это признание ребенком несомненного достоинства старшего.

Некоторые родители строят свои отношения на ложных авторитетах.

— Для одних главной целью является послушание любой ценой. Здесь на первое место ставится не воспитание детей, а спокойствие самих родителей. Конечно, с беспрекословно послушным ребенком удобно жить, но не всё, что комфортно, полезно. Вариантов в таком воспитании обычно два: ребенок вырастает либо слабым, «задавленным» человеком, либо «бунтарем», который и разумно сказанное родителями воспринимать не будет.

— Другие родители впадают в противоположную крайность: им легко быть добрыми, но трудно быть твердыми. В данном случае применима пословица: доброта хуже воровства. При такой позиции родители обкрадывают своего ребенка, ухудшая его взаимоотношения с внешним миром, вседозволенность растит в детях эгоистов. Они не несут ответственности за свои поступки, не жертвуют своими желаниями ради другого человека. Такое воспитание приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя особенным, что соответственно отдаляет его от окружающих. Ребенок управляет своими родителями и избегает ответственности.

— В наше время очень распространен третий тип ложного авторитета: воспитательская неуверенность родителей, которая толкает их то на излишнюю доброту, то на излишнюю строгость. Такие мамы и папы сегодня позволяют своему чаду «по потолку ходить», а завтра всё подряд неразумно запрещают. В основе ложного авторитета лежит моральная слабость родителей, которые сами толком не знают, что можно, а что нельзя, какие моральные ценности необходимо привить ребенку. Такие родители склонны больше слушать других и не доверять себе.

Таким образом, ни излишняя доброта без строгости, ни строгость без доброты не могут быть полезными для детей.

Поговорим о том, как же родителям завоевать в глазах ребенка истинный авторитет.

• Стержнем истинного авторитета является личный пример родителей: их жизнь, работа, поведение. Личный пример должен быть искренним, а не показным. Дети чувствуют ложь, они верят поступкам, а не словам.

Конечно, сказанное совсем не значит, что вы должны теперь на показ выставлять свои недостатки перед детьми, говорить ребенку: «И я таким был». Во всём хороша мера. В каком-то случае уместно сказать: «У меня тоже есть такая особенность. Я с ней борюсь вот таким образом…. Возможно тебе мой совет поможет» или «В школе у меня тоже были проблемы по русскому языку. Я стал больше читать книг и со временем у меня появились хорошие оценки».

• В семье необходимы правила, которые регулируют отношения между членами семьи. Например, никому в семье не разрешается кричать друг на друга, обзывать, брать без разрешения личные вещи. Если правило нарушил (как взрослые, так и дети), необходимо попросить прощения. Просить прощения – не значит оправдываться. Накричали на ребёнка, скажите просто: «Извини, что я не сдержался, накричал. В этом я был неправ. Но лишил тебя прогулки по делу: ты не выполнил домашнее задание».
• Принимайте ребенка таким, какой он есть, цените его индивидуальность. Пример: ребенок не станет лидером в угоду Вам, если он застенчив от природы.
• Проявляйте интерес к увлечениям своего ребенка. Мы не можем тотально влиять на подростков, указывать, что им смотреть и читать, а вот посмотреть вместе с ними передачу и обсудить, что безнравственно, а что полезно — вполне возможно.
• При безусловной любви к детям, уважении к их личности необходимо помнить, что панибратские отношения между взрослыми и детьми недопустимы. Родителям в воспитании детей определена руководящая роль. Вопреки взглядам ряда педагогов и психологов о «воспитании без наказаний» в детской системе ценностей решительность и сила в сочетании с любовью и справедливостью уважаются.

Конечно, в воспитании необходимо использовать разные методы: помощь, стимулирование самостоятельности, беседа, наказание…Но всегда нужно помнить: с какой целью вы это делаете? Что Вами руководит? Желание научить ребенка брать на себя ответственность, делать правильный выбор? Или в основе ваших действий страхи, жажда власти и удобства?

Наказание означает дать наказ, научить. Но не в угоду родительским установкам, а для того, чтобы наказание помогло остановиться, задуматься и раскаяться в плохом поступке. Здесь необходимы твердость, последовательность, спокойствие, обсуждение поступка, а не навешивание ярлыков. Если родители терпят «выходки» ребенка, а потом, не выдерживая, выплескивают на него весь свой гнев, это не наказание, а эмоциональная реакция родителей, которая не позволяет осознать детям, в чём их вина. Если взрослые, наказывая ребенка, говорят: «Ты же знаешь, я здесь главный, как скажу, так и будет» – это тоже сомнительный путь, так как здесь наказание осуществляется не для пользы ребенка, а ради удовлетворения тщеславия родителей («Я наказываю, чтобы доказать свою значимость»).

В воспитании детей часто возникает следующая проблема: при излишней опеке или, наоборот, недостаточном внимании к своим детям, родители обходят стороной установление границ в поведении ребенка, но зато потом с легкостью раздают санкции: непоследовательные, в раздраженном состоянии, часто не доводимые до конца.

Если родители шли на поводу у ребенка, но потом «взялись за ум» и начали устанавливать ограничения в поведении, не нужно думать, что ребенок воспримет это с радостью. Он будет сопротивляться, капризничать, использовать различные приемы манипуляции. Это не должно Вас пугать. Практически никто из людей не воспринимает наказание с радостью, тем более дети.

Обобщая сказанное о наказаниях, можно выделить следующие правила:

1. Наказывать только за осознанное нарушение правил поведения;
2. Сначала установить границы, потом требовать;
3. Помнить о цели наказания — помочь своему ребенку стать дисциплинированным и ответственным;
4. Наказывать нужно стараться без злобы, сохраняя решительность и уверенность, спокойствие и самообладание;
5. Когда конфликт себя исчерпал, нужно сказать своему ребенку, что любите его и объяснить, за что наказали.

Данные рекомендации направлены на формирование истинного родительского авторитета:

— неподдельные любовь и уважение к своему ребенку, как к личности;

— постепенное усиление самодисциплины у ребенка, а, следовательно, и ответственности;

— установление разумных границ в поведении;

— справедливая система поощрений и наказаний.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребёнку плохо в классе:

Ребёнок:

• неохотно идёт в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
• возвращается из школы подавленным;
• часто плачет без очевидной причины;
• никогда не упоминает никого из одноклассников;
• очень мало говорит о своей школьной жизни;
• не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
• ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;
• одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь ребёнку наладить отношения с одноклассниками

1. Приучайте ребёнка к самостоятельности. Не следует лично приходить в школу разбираться с обидчиками своего ребёнка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога.

Не спешите бросаться защищать ребёнка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребёнку полезно пережить все стадии конфликта — это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребёнка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребёнок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых.

2. Разберитесь в причинах, подчёркивая достоинства ситуации.

Необходима эмоциональная доброжелательная поддержка чуткого взрослого. Сначала разберитесь в причинах непопулярности ребёнка и попытайтесь их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займитесь его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересуйте его каким-нибудь видом спорта. Подчёркивайте его достоинства при каждом удобном случае. Не скупитесь на похвалу, восхищайтесь своим чадом и не забывайте, что ребёнок смотрит на себя глазами близкого взрослого.

3. Интересуйтесь делами и жизнью ребёнка.

Стоит проявлять интерес к делам своего ребёнка, но делать это ненавязчиво.

Если он ничего сам не рассказывает, понаблюдайте за ним. Заметив в поведении отклонения, надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребёнка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведёт ребёнок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д.Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

4. Привлекайте к проблеме учителя.

Помните: положение ребёнка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек — на все 100%. Поэтому, если у ребёнка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему поможет только учитель, подав ребятам знак, что ребёнок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе.

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребёнка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопрез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Всё это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

5. Научите ребёнка заводить знакомства.

Надо учить ребёнка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы, учиться терпимости и уживчивости. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребёнка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребёнком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей — весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребёнка.

6. Разрушайте стереотипы.

Посоветуйте ребёнку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребёнок ведёт себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребёнку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" — или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребёнка постоянно унижают или избивают — немедленно реагируйте. В первую очередь, оградите ребёнка от общения с обидчиками — не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками — не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит — они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребёнку пережить полученную психическую травму, поэтому, скорее всего, его придётся перевести в другой класс. Ребёнку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

7. Говорите слова любви, придающие уверенность. 

Родитель — "продюсер" талантов своего ребёнка. В разговорах с ребёнком или в его присутствии не следует давать оценки другим взрослым (родителям, учителям), детям. Говорите своему ребёнку почаще слова, свидетельствующие о безусловной любви и формирующие уверенность в себе.

«Я тебя люблю. Я тебе доверяю. Я на твоей стороне», «Как бы ты сам поступил? Как ты сам можешь изменить ситуацию?», «У тебя всё получится совершенным наилучшим безопасным для тебя образом», «Ты сильный, ты умный, ты способный, не сдавайся»

8. Создайте ребёнку круг общения.

Надо помочь организовать общение ребёнку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребёнку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребёнок ещё маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

9. Научите говорить "нет".

Не надо пытаться полностью оградить ребёнка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Ребёнок должен уметь сказать "нет", не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребёнку плохо в классе

Ребёнок:

• неохотно идёт в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

• возвращается из школы подавленным;

• часто плачет без очевидной причины;

• никогда не упоминает никого из одноклассников;

• очень мало говорит о своей школьной жизни;

• не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;

• ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;

• одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь ребёнку наладить отношения с одноклассниками

Приучайте ребёнка к самостоятельности. Не следует лично приходить в школу разбираться с обидчиками своего ребёнка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога.

Не спешите бросаться защищать ребёнка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребёнку полезно пережить все стадии конфликта — это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребёнка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребёнок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых.

Разберитесь в причинах, подчёркивая достоинства ситуации.

Необходима эмоциональная доброжелательная поддержка чуткого взрослого. Сначала разберитесь в причинах непопулярности ребёнка и попытайтесь их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займитесь его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересуйте его каким-нибудь видом спорта. Подчёркивайте его достоинства при каждом удобном случае. Не скупитесь на похвалу, восхищайтесь своим чадом и не забывайте, что ребёнок смотрит на себя глазами близкого взрослого.

Интересуйтесь делами и жизнью ребёнка.

Стоит проявлять интерес к делам своего ребёнка, но делать это ненавязчиво.

Если он ничего сам не рассказывает, понаблюдайте за ним. Заметив в поведении отклонения, надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребёнка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведёт ребёнок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д.Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Привлекайте к проблеме учителя.

Помните: положение ребёнка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек — на все 100%. Поэтому, если у ребёнка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему поможет только учитель, подав ребятам знак, что ребёнок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе.

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребёнка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопрез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Всё это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Научите ребёнка заводить знакомства.

Надо учить ребёнка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы, учиться терпимости и уживчивости. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребёнка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребёнком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей — весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребёнка. 

Разрушайте стереотипы.

Посоветуйте ребёнку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребёнок ведёт себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребёнку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" — или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребёнка постоянно унижают или избивают — немедленно реагируйте. В первую очередь, оградите ребёнка от общения с обидчиками — не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками — не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит — они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребёнку пережить полученную психическую травму, поэтому, скорее всего, его придётся перевести в другой класс. Ребёнку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Говорите слова любви, придающие уверенность. 

Родитель — "продюсер" талантов своего ребёнка. В разговорах с ребёнком или в его присутствии не следует давать оценки другим взрослым (родителям, учителям), детям. Говорите своему ребёнку почаще слова, свидетельствующие о безусловной любви и формирующие уверенность в себе.

«Я тебя люблю. Я тебе доверяю. Я на твоей стороне», «Как бы ты сам поступил? Как ты сам можешь изменить ситуацию?», «У тебя всё получится совершенным наилучшим безопасным для тебя образом», «Ты сильный, ты умный, ты способный, не сдавайся»

Создайте ребёнку круг общения.

Надо помочь организовать общение ребёнку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребёнку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребёнок ещё маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Научите говорить "нет".

Не надо пытаться полностью оградить ребёнка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Ребёнок должен уметь сказать "нет", не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

В современном обществе люди разучились долгое время находиться вместе в замкнутом пространстве. Но ситуация складывается так, что и взрослые, и дети вынуждены целыми днями находиться дома. Как совладать с неугомонным школьником и заставить его делать уроки, а не пропадать целыми днями в гаджетах?

Спокойствие, только спокойствие. Главное- не паниковать. Дети очень тонко чувствуют настроение родителей.

Режим-прежде всего. Одна из самых важных вещей во время каникул- это режим. Если у ребенка забрать режим, то он становится нервным, раздражительным, потому что у него нет понимания структуры дня. Ребенку важно иметь план в голове. Когда у него есть какой-то порядок, алгоритм действий, то он спокойный, уверенный, веселый, потому что знает, что будет дальше. Важно, чтобы ребенок понимал, что за чем следует.

Составьте расписание

Планировать каждодневное расписание – не самое веселое из занятий. Однако и его можно превратить в игру. Составьте вместе с ребенком план на  неделю и на каждый отдельный день. Выберите, что он будет делать по учебе, как и когда будет отдыхать. Ребенку будет проще сделать это в форме игры: пусть нарисует себе красочный план, или устроит игру «в офис» и записывает важные задачи, как папа или мама. Не обязательно строго расписывать все по часам, но нужно наметить примерные мероприятия минимум на 5-7 дней вперед. 

Откройте домашний спортзал

Многие дети остались без привычной физической нагрузки. Очень важно продумать, как продолжать тренироваться. Есть различные онлайн-занятия, но вы можете предложить ребенок самому составить график занятий и план упражнений, которые он готов и умеет выполнять. Кроме того, подкиньте ему идею, что он может по видеосвязи подключать к таким занятиям кого-то из своих друзей, ведь вместе все делать намного веселее. В крайнем случае включите музыку, которая нравится вашему ребенку, и пусть он под нее танцует. Как умеет. Главное — двигаться.

Научите строить дома шалаш

Знает ли ваш ребенок, что такое шалаш? А вы показывали, из чего его можно соорудить в домашних условиях? Если нет, сделайте это, если да, напомните об этом развлечении! В ход могут идти стулья, занавески, подушки, пледы… Озвучьте идею, опишите возможный набор "инструментов", а остальное позвольте придумать все самому.

Научите мастерить подделки

Если вам нужно работать, и нет времени мастерить что-то вместе, то найдите  время хотя бы для того, чтобы найти в интернете соответствующие видео. Длится оно обычно не очень долго. Его главная задача — заинтересовать и показать, что нужно делать. Дальше ребенок переключится на реальную жизнь: постарается найти все необходимое для изготовления поделки (в случае необходимо помогите) и затем будет на какое-то время занят.

Покажите увлекательные опыты

Если сами не умеете проводить никакие эксперименты, то есть много различных книг и видео на эту тему. Именно с информацией, доступной и безопасной для детей. Главная задача взрослого — обеспечить безопасность проведения таких экспериментов (попросите ребенка быть в поле вашего зрения), поэтому покажите источники информации, попросите рассказать, что именно хотелось бы сделать и проконтролируйте это.

Разрешите что-нибудь приготовить

Дети очень любят помогать родителям на кухне с раннего возраста. Главное в этот момент не обрубить это желание на корню, прогнав подальше, мол, не мешайте. В зависимости от возраста у вас сейчас либо есть верные помощники на кухне, готовые что-то помыть, почистить, принести, подержать, перемешать, либо юный повар, готовый к новым кулинарным свершениям. Попросите его приготовить завтрак, обед, ужин или испечь пирог, придумать новый десерт и т.д. Пусть увлеченно ищет рецепты!

Разведите  «огород на подоконнике»

Решите, что именно вы хотите вырастить, купите все необходимое, если у вас этого нет, и приступайте к делу! Если идея ребенку нравится, то вы можете попросить его сначала определиться с тем, что ему было бы интересно посеять, потом составить список вещей, которые нужны для реализации задуманного, и инструкцию дальнейших действий (сколько раз поливать, когда появятся первые ростки и т.д.)

Составьте  Карту желаний

Период, на который составлять карту желаний, ребенок может выбрать сам. Ее можно клеить, рисовать, вырезать картинки из журналов или просто расписать свои заветные желания и мечты. Это непаханое поле для творчества и выражения личности.

Выберете книги для чтения

Найдите список книг для ребенка определенного возраста и попросите его выбрать по названиям то, что его заинтересовало больше всего. Затем выписать это на отдельный листик. Многие книги доступны онлайн или в формате аудио. Протестируйте разные форматы, может быть к собственному удивлению найдете что-то, о чем раньше и не думали. Также вы можете предложить ребенку самому стать писателем — сочинить сказку или рассказ.

Творческая мастерская

Понаблюдайте, к чему тяготеет ребенок, и найдите в сети уроки по хенд-мейду: аппликация, вышивка, изготовление кукол-мотанок, декупаж, поделки из бумаги, ткани, глины. Это настоящее путешествие, в котором, если подготовитесь, вы сможете показать и открыть ребенку много нового. 

                                                                        Подготовила:

                                                                        Педагог-психолог   Бобко К.С.

 «Взаимоотношения в семье – отражение в ребенке»

Цель: просвещение родителей в данном вопросе, предупреждение родителей от совершения наиболее распространенных ошибок, привлечение к активному участию в воспитательном процессе.

«Детство – важнейший период человеческой жизни, не подготовка к будущей жизни, а настоящая, яркая, самобытная, неповторимая жизнь. И от того, как прошло детство, кто вёл ребёнка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира, - от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет малыш»

В.А.Сухомлинский

СЕМЬЯ имеет огромное значение для развития личности ребёнка. Не случайно у детей, живущих в детских домах и других учреждениях интернатного типа, развитие нередко протекает иным путём, чем у тех, кто воспитывается в семье. Их умственное и социальное развитие порой запаздывает, а эмоциональное — затормаживается.

Семья имеет структуру, определённую социальными ролями её членов: мужа и жены, отца и матери, сына и дочери, сестры и брата, дедушки и бабушки. На их основе складываются межличностные отношения. Роли родителей всеобъемлющи и многогранны. Кроме заботы о детях, они распространяются и на формирование личности ребёнка, мира его мыслей, чувств, стремлений, на воспитание его собственного «Я». Гармоничное развитие личности ребёнка связано не только с присутствием и активной деятельностью в семье отца и матери, но и с согласованностью их воспитательных действий.

Для ребёнка очень важны взаимоотношения между членами семьи. Но особенно — понимание того, как взрослые относятся к нему. Разногласия в методах воспитания и межличностных отношениях родителей не дают малышу возможности осмыслить, что хорошо, а что плохо. Когда согласие между родителями нарушается, да к тому же ребёнок слышит, что это происходит по причинам, касающимся его, он не может чувствовать себя уверенно и в безопасности. Отсюда детская тревога, страхи и даже невротические симптомы.

На развитие ребёнка влияют:

• наследственность — физиологическое и психологическое здоровье родителей, прародителей;
• семейная среда — состояние условий жизни: материальное положение, отношения между родителями, образ жизни и т.д.
• воспитание — психологический климат в семье, методы воспитания, взаимодействие между членами семьи.

Характер эмоционального отношения родителей к ребёнку можно назвать родительской позицией. Это один из важнейших факторов, формирующих личность малыша.

Он не только объект воспитательных воздействий со стороны родителей, родственников, старших, но и субъект семейного микроколлектива, который также влияет на жизнь взрослых. Уже с момента рождения ребёнок развивается посредством:

• подражания родителям, родственникам, членам семьи;
• принятия требований родителей и старших;
• сравнения, в процессе которого познаёт себя (самопознание), формирует идеалы, ценностные ориентации, способность ориентироваться в семейной обстановке и социальных обстоятельствах;
• общения, с помощью которого выражает, обогащает и утверждает своё «Я», формирует сознание, нравственные чувства, саморегулирует и самокорректирует свои поступки и поведение;
• самовоспитания как целенаправленной деятельности по усовершенствованию положительных и преодолению отрицательных качеств с помощью самоанализа, самоконтроля, самоубеждения, самовнушения и т.д.

В классификации воспитательного стиля родителей чаще всего выделяют три — демократический, либеральный и авторитарный — и соответствующие им (ответные) детские характеристики. В самом общем виде это выглядит следующим образом.

• Демократические родители — инициативные, добрые дети. Родители любят и понимают детей, часто хвалят, а за промахи, как правило, не наказывают, объясняют, почему так делать не следует. На капризы реагируют спокойно, твёрдо отказываются им подчиняться. В результате дети вырастают любознательными, уверенными в себе, контактными и обладающими чувством собственного достоинства.
• Либеральные родители — импульсивные, агрессивные дети. Родители почти не контролируют детей, разрешая им делать всё, что захочется, в том числе не обращая внимания на агрессивное поведение. В результате оно становится неуправляемым.
• Авторитарные родители — раздражительные, конфликтные дети. Родители устанавливают жёсткий контроль за поведением детей, считая, что они должны во всём подчиняться их воле. В качестве методов воспитания чаще всего используют наказание, а также запугивание, угрозы. Дети отличаются угрюмостью, часто бывают тревожны, а потому несчастны.

М.И. Лисина проследила развитие самосознания дошкольников в зависимости от особенностей семейного воспитания. Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени, положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников, прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками, а наказывают в основном отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания, низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда при посторонних, не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.

Направляющие, согласованные воспитательные методы родителей учат ребёнка раскованности, в то же время он учится управлять своими действиями и поступками согласно нравственным нормам. У ребёнка формируется мир ценностей. В этом многостороннем развитии родители своим поведением и собственным примером оказывают ему большую помощь. Однако некоторые мамы и папы могут тормозить, даже нарушать поведение своего сына или дочери, способствуя проявлению у него патологических черт личности. Э.Г. Эйдемиллер выделяет следующие типы воспитания:

1. Потворствующая гиперпротекция. Ребёнок находится в центре внимания семьи, которая стремится максимально удовлетворить его потребности, оберегая от любых трудностей, от плохого влияния, не показывает отрицательные стороны жизни. Взрослые берут на себя все повседневные хлопоты, не задумываясь о подготовке сына к реальной жизни за порогом родительского дома.

Всё разрешается, всё прощается, нет никаких ограничений. Когда такой ребёнок поступает в школу, он не может наладить отношения с ровесниками, ему нелегко выполнять требования учителя, тяжело учиться. Нельзя приучать ребёнка к тому, что ему всегда отдают самое лучшее, самое вкусное. Пройдут годы, и такие люди, не получая вне семьи доброт, к которым привыкли, будут стремиться взять их любыми средствами, даже подлостью и силой, или ощутят себя неполноценными, обманутыми и несчастными.

2.  Доминирующая гиперпротекция. Родители отдают ребёнку много сил и внимания, но при этом практически избавляют его самостоятельности, вводя различные запреты и ограничения. Надо отметить, что ребёнок полноценно развивается только в той деятельности, которая вызывает у него интерес и которой он занимается по собственному желанию, а не по приказу родителей. Ограничение свободы автоматически ведёт к ограничению ответственности. Ребёнок перестаёт ощущать себя активным участником семейных отношений, который несёт ответственность за то. чтобы каждому члену семьи было хорошо. Авторитаризм взрослых мешает развитию у него самостоятельности, формирует эгоистичные черты характера. Возможен и другой итог тотальный контроль озлобляет ребенка — взрослыми они начинают бунтовать против родительского влияния, могут пойти на полный разрыв с семьёй.
3.   Гипопротекция. Гипоопекой называется позиция невмешательства в дела ребёнка. В данном случае он предоставлен сам себе, родители практически не интересуются его делами и не контролируют. Взрослые временами оправдывают такое положение тем, что ребёнок должен расти независимым, раскованным. Но чаще всего их волнует не будущее сына или дочери, а собственный комфорт, они жалеют свои душевные силы. Детям, которые не получили должного внимания в семье, тяжело отличить хорошее от плохого. Имея много свободного времени, они редко тратят его на полезные занятия, зато рано приобщаются к алкоголю и наркотикам, попадают в криминальные компании, проявляют порой труднообъяснимую жестокость к своим детям.
4.  Жестокое отношение. Среди специалистов нет единодушия в объяснении причин жёстких отношений родителей к детям. Существуют три основные модели насилия: психиатрическая, социологическая, ситуационная.

Приверженцы психиатрической модели считают, что жестокие родители — это больные люди, которым требуется лечение. Большинство из них в детстве также страдали от родительской жесткости.

Социологическая модель объясняет причины жестоких отношений родителей к детям теми нормами и ценностями, которые господствуют в обществе. Если насилие является обычным способом разрешения конфликтов, а физическое наказание считается эффективным методом воспитания, то существует большая вероятность осознанного использования подобных мер в отношениях к детям. Кроме того, причиной этого могут стать бедность и безработица, при которых взрослые своё раздражение сгоняют на слабых — своих детях.

Представители ситуационной модели считают, что основной причиной жестоких отношений к потомкам являются нарушения взаимоотношений в семье. Объектами жестокости становятся младшие по возрасту, а также дети с физическими и психическими недостатками.

Учёные выделяют несколько основных форм жестокого отношения к детям:

• отказ исполнить просьбу сына или дочери в открытой, даже враждебной форме;
• отказ ребёнку в ласке и любви, что выражается в излишней холодности, нежелании или невозможности удовлетворить его потребности в эмоциональной близости;
• неуважение, высмеивание, запугивание угрозой применить насилие.

Психологическая жестокость настолько распространена, что практически ни один человек не вырастает без того, чтобы не ощутить на себе каких-либо её проявлений. Но, к счастью, в большинстве случаев она не бывает настолько сильной и частой, чтобы нанести человеку непоправимый вред.

Однако жестокие отношения с детьми могут иметь следующие последствия: дети перестают доверять всему миру. Растущие в атмосфере зла и боли стремятся оградиться от общества, становятся агрессивными, испытывают трудности в коллективе, школе. Они замкнуты и неуверены в себе, поэтому не пользуются популярностью среди сверстников. В юношестве чаще всего сталкиваются с такими проблемами, как наркомания, алкоголизм, депрессия, суицид, криминальное поведение.

5. Повышенная моральная ответственность. Данный стиль воспитания, с одной стороны, характеризуется высокими требованиями к ребёнку, с другой — пониженным вниманием к его потребностям. Родители чрезмерно озабочены будущим отпрыска, его школьными делами, социальным статусом и престижем. Взрослые обязаны думать о будущем сына или дочери, воспитывать у них самостоятельность и ответственность. Ошибка заключается в том, что это делается рано, в результате чего на слабые детские плечи давит чрезмерный груз. Вспомните, как малыш учится ходить: сначала держась за обе руки взрослого, затем — за одну руку, и только после этого пробует идти самостоятельно. Этот закон — сначала только вместе со взрослым, а затем уже без его помощи — Л.С. Выготский охарактеризовал как «зону ближайшего развития». Сущность его в том, что только через сотрудничество, через общую совместную деятельность могут сформироваться необходимые человеческие качества — от простых навыков самообслуживания до высших моральных и интеллектуальных ценностей.

При повышенной моральной ответственности основные усилия родителей направлены на достижение ребёнком некоторого социального успеха, а его чувства и потребности игнорируются. Такой стиль воспитания формирует у малыша тревожность, недоверие, подозрительность.

6. Эмоциональное отвержение. Социальное развитие ребёнка может осуществляться лишь в эмоциональном контакте со взрослым. От качества общения зависят его полноценное развитие и положительное эмоциональное самочувствие среди близких в семье. Это, в свою очередь, оказывает влияние на развитие положительных взаимоотношений со сверстниками.

Лишение ребёнка любви и участия взрослого, содержательного общения с ним при разного рода трагических обстоятельствах приводит к заторможенности эмоциональной сферы, а впоследствии и к задержке психического развития, к потере интереса к жизни.

Упрощённый взгляд на воспитание детей заключается в том, что по сути важны лишь действия родителей, остальное — несущественно. То есть своим поведением взрослые прямо и косвенно определяют развитие детей. Такой взгляд на отца и мать, как на «всемогущих», был характерен для первых психологических теорий, но даже сегодня его разделяют некоторые неопытные родители. Однако большинство учёных рассматривают семью как систему взаимодействующих элементов — родители и дети влияют друг на друга.

Когда мы представляем семью как систему взаимодействующих элементов, становятся очевидными и более тонкие влияния членов семьи друг на друга. Так, например, поведение отца может влиять на взаимоотношения матери и дочери. Из-за требований мужа жене часто не хватает времени, энергии и заинтересованности, чтобы помочь дочери с выполнением домашнего задания. И т.д.

Сама семья включена в качестве элемента в другие социальные системы, которые в свою очередь, воздействуют на семейную динамику.  Например, религиозные институты и т.п. Необходимо отметить другое. Современная семья — это саморегулирующаяся система. Она во многом утратила такие внешние регуляторы, как общественное мнение, воля родителей, национальные традиции, правовые и прочие силы давления. Успешность отношений в будущей семье зависит прежде всего от семейных партнёров, их социальных ориентации и личностных качеств, психологических, характерологических особенностей, общности целей и интересов, жизненных стратегий и устремлений и т.п.

Семья и ребёнок — зеркальное отражение друг друга. Поскольку семья оказывает значительное влияние на процесс и результат становления личности, то, естественно, именно ей должны уделять первостепенное значение общество и государство.

Родители составляют первую общественную среду ребёнка. Их личности играют существенную роль в жизни каждого. Не случайно к родителям, особенно к матери, мы обращаемся в тяжёлую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребёнка и родителей, особые, отличные от других. Глубокий постоянный психологический контакт с ребёнком — это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям. Ощущение и переживание контакта с родителями даёт ребёнку возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа сохранения контакта — искренняя заинтересованность во всём, что происходит в жизни малыша, любопытство к его детским проблемам, желание понимать, наблюдать за изменениями, которые происходят в его душе и сознании. Нарушение эмоционального контакта для ребёнка — сильный психотравмирующий фактор. Активная забота взрослых, чувство безопасности способствуют, с одной стороны, развитию у маленького человека так называемого базового доверия к миру, с другой — повышению у него конструктивной активности в освоении окружающего мира.

Определяющая роль семьи в формировании ценностных ориентации детей обусловлена её глубоким влиянием на весь комплекс их физической и духовной жизни. Семья для ребёнка — одновременно и среда обитания, и воспитательная среда. Именно её влияние, особенно в начальный период жизни, намного превышает другие воспитательные воздействия. В семье человек проходит стихийную социализацию, характер и результаты которой определяются её объективными характеристиками (составом, уровнем образования, социальным статусом, материальными условиями и пр.), ценностными установками (просоциальными, асоциальными, антисоциальными), стилем жизни и взаимоотношений членов семьи.

Педагог-психолог                                                                       О.Н. Юрчик